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うーん・・・・・中々、うまくはいかないもんですねぇ。。。

またまた久々の更新です ´ω`)ノドモ

実は、大分良くなっていた体調と心でしたが、

(ちなみにMRIは正常でしたflair

良くなったと思っていただけで・・・sweat02

またも やっちゃいましたbearing

過呼吸が・・・・・・・・・(;-ω-)ノ

以前は時々なってましたが、

最近では治ったんじゃないかってくらい、

おきてませんでしたpaper

ふとした瞬間、

(特に部屋で一人で居る時など・・・)

悲しくなって、涙溢れて、

止まらなくて、大泣きになって、

呼吸が速くなりすぎて・・・・・みたいな感じでdowndown

苦しくなると手足痺れるんですよねぇdash

焦る気持ちや、勝手に抱えていたプレッシャーが、

知らず内に溜まっていたんですかね  

┐(´д`)┌ヤレヤレ・・・

もう死にたくなったりもしましたが、

何とか生きてます (笑)

((ノ)゚ω(ヾ))

こういう事を、このブログに書くのは

正直、気が引けていました。

最初は猫のブログにしようと思って始めて、

日々の出来事をupしたりして、

自分なりにやってきたんですがsweat01

本当に言いたい事を書いたり、

あと皆さんが私の生存状態(笑)を知るためにcoldsweats01

このブログがあってもいいんじゃないかと

思いました。

鬱病になってからの7ヶ月は、

しんどくて、やりきれなくて、

存在価値を見失う程のもんでした。

心の風邪とは言いますが、

実際になった人でなければ

分からない部分も多々あり、

励ましの言葉が辛い事もありました。

それでも、感謝で報いる努力をしてきたのが、

自分で自分を壊していたのかもしれません。

結局昔から、優等生で良い子で居たかった。

誰にも愛される子でありたかった。

妙な疎外感と孤独感が纏わりついて、

良いヤツの仮面を貼り付けていたんだと。

人間は そうでしか生きれないんだと。

理想論で、行動に移せなくて、

もがいてもがいて、糸が切れたみたいな。

自分が分からなくなると、

薬を多く服用し過ぎて、昏睡状態になったり。

言葉に出来ないんですが、

暗い海の奥底で、光が見えないような。

こうやって、赤裸々に飾らず文字にする事で、

自分自身とも向き合える気がしています。

私の自己中心なブログになってしまって、

お気を悪くされる方もいらっしゃると思います。

それでも、新たな自分になるために、

必要な場所にしたいのです。

画像もなく、文字の羅列だけかもしれないし、

時折 変な事を言い出すかもしれない。

そんなのは見たくない。

自己の弱さが原因じゃないか。

早く立ち直れ。

色んな意見あると思います。

全部、自分で自分に言い続けてきた言葉です。

分かってますが、

どうか もう少し、時間を下さい。

元気になりたいんです。

思いっきり身体を動かしたいんです。

自分のために何かしたいんです。

お願いします。

暗く、長い文章で失礼しました m(_ _)m

最後まで読んで頂いて、

ありがとうございました。  

白銀うさぎ。

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

ありのまま の 自分で 良いとおもいます。
昨日 彼女とも 話合ましたが。
彼女も 白銀うさぎさん と 同じ事を悩んだそうです。
彼女は性悪説 私は性善説 と違いましたが、
結局 自分は 自分 ありのままの 自分で良いと

なんてかっこいい 事いっちゃて すみません
又 ミルクティ-の 娘さんに 潰されてる 
映像みせて下さい。

投稿: 紫兎 | 2009年10月30日 (金) 09時32分

> 紫兎様

  コメントありがとうございます。

  ありのままを、
  これからは少しでも見せていけるように。
  自然体で居たいですmoon1

  彼女さんもそうだったんですね。
  闇から抜け出すには、どれくらいの年月が
  かかるんでしょうか?

  無邪気に笑える時だけは、
  本当に自分で居れる気がしています。

投稿: 白銀うさぎ | 2009年10月30日 (金) 10時10分

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